Camarim da Estrela nº 1
Jeff Dunham, estou a dizer-te, meu. Esta é a tua noite e o teu momento!
Vais acabar com a plateia como se fosse uma Luta Livre.
— Vais arrasar como o Usher (rapper americano). — Como a Ushers (doença)?
Ah pá… Tenho de pensar branco... pensar branco...
Queres dizer que vou ser tão bom como o Tobby Keith (Cantor branco de música country)?
Hã?
— Acho que entendi. — Você é o meu cara, Jeff.
Obrigado Sweet Daddy.
Abraço de grupo.
Quê?
OK Jeff… Podes parar agora.
Temos um show pra fazer.
Estão à sua espera.
uh...Merda…
Jeff Dunham: Discutindo Comigo Mesmo
Senhoras e senhores, com vocês o Jeff Dunham
Obrigado!
Muito obrigado!
Fixe!
Obrigado.
Vocês estão esperando demais, gente.
Mas obrigado por terem vindo esta noite. Estou feliz por estar em Orange County.
E por estar em Santa Ana.
A minha sogra tinha um estúdio de dança e teve-o durante…
30 anos. Foi gerente, dona, alugou-o…
e há uns meses atrás esteve a 4 dias de vendê-lo.
Iria se aposentar e usar o dinheiro para viver bem pelo resto da vida.
Mas aí chegaram os furacões e adivinham onde ficava o estúdio da minha sogra?
West Palm Beach, Flórida.
Agora adivinhem quem está morando comigo em Los Angeles?!
Volto a repetir: Estou muito feliz por estar em Santa Ana.
Onde está o Chris Rock quando precisamos dele?
Lá em casa moro eu, a minha mulher, as 3 filhas…
3 cadelas, 2 ratas, 1 peixe fêmea…
E agora a minha sogra e ainda um bónus, a minha cunhada.
Está crescendo um útero em mim neste exato momento.
O outro macho lá de casa é o meu golden retriever Bill…
e até ele já foi castrado.
Foi triste, voltei pra casa depois de ter viajado por…
5 dias, entro pela porta e vejo o Bill no sofá.
Ele olha e diz “Meu!”
“Não vai acreditar o que fizeram comigo!”
“Corre!”
Quem fala?
Senhoras, encontrem-me na sala verde!
As minhas filhas têm 8, 10 e, Deus me ajude, 14 anos…
Obrigado pela solidariedade…
Eu e a minha mulher sabemos que vivemos à beira de um verdadeiro inferno.
Uma coisa que eu sei é que quando muitas mulheres vivem na mesma casa…
Aí sei que Deus tem senso de humor.
Porque eventualmente os relógios biológicos delas sincronizam-se.
Por isso sei que quando as minhas filhas chegarem a essa idade…
eu vou estar de 3 em 3 semanas no telefone com o meu agente:
“Precisas de me tirar daqui!”
A porta do escritório vai estar fechada à chave e só vou ouvir…
“Papai…”
“Deixa-nos entrar…”
E o Bill no meu lado falando: “Não abra a porta!”
Eu sei que alguns de vocês sabem o que vai acontecer esta noite.
Eu tenho pessoas pequenas dentro de caixas…
Deixem-me contar, do jeito que a segurança está nos aeroportos…
e quando se leva pessoas na bagagem…
Eles vão te parar.
A maior parte dos aeroportos têm equipamentos sofisticados para ver as malas.
Grandes raios-X para ver o conteúdo das malas. Mas os pequenos não…
como o aeroporto de Burbank, perto daqui.
Eles não têm muita sofisticação e por isso tem de vê-las à mão.
Há 3 semanas eu estava na fila, muita gente esperando…
E para a maioria das pessoas revistar a mala manualmente não é grande coisa.
Podem apenas ficar incomodados por mostrarem a roupa interior.
Mas comigo eles retiram bonecos!
Eu disse-lhe para ele não contar aquela piada.
E cheguei à conclusão que eles decidem quem revistar…
apenas por uma questão de julgamento de cada individuo.
Eles olham para vocês e avaliam. Aparentemente eu pareço um terrorista com um baú.
Sempre que dizem “Precisamos ver o baú” e eu “Merda, aí vamos nós!”
Eles pegam o baú e o colocam em cima do balcão…
abrem o baú e a primeira coisa que vêem é um dos meus pequenos, o Peanut.
Ele vai aparecer mais tarde, alguns de vocês já o conhecem,
Tiram o Peanut e ele “Ei!” e alguém na fila “Ei!”
E eu “Ohh…”
Eles têm uns cotonetes, e esfregam-nos para o que quer que estejam a olhar,
depois retiram essa substância e colocam no analisador…
para ver se o que têm entrou em contato com algo perigoso.
Químicos ou algo assim.
O tipo tem o Peanut numa mão e a amostra na outra…
Isso foi mesmo verdade, seria estúpido demais pra inventar.
Ele podia ter retirado a amostra do Peanut na cabeça ou do pé…
Mas não, na frente de toda a gente ele esfrega-lhe o rabo, assim mesmo!
Eu sei que é só um boneco mas… eu trabalho com ele!
Temos uma relação aqui!
E eu assisti a isto e a primeira coisa de que pensei foi…
“Seu pervertido!”
“Mas que raio?!”
“Está esfregando algo no rabo do meu amigo!”
Ele retirou a amostra e colocou na máquina, eu pensando que acabou…
comecei a arrumar tudo, quando de repente a máquina começa…
Aparecem mais 3 gajos, encostam-me à parede…
verificam os documentos, pesquisam na Internet…
Reviraram tudo o que eu tinha. Demorou mais 15 minutos.
E depois acabaram. Estava tudo bem.
Comecei a arrumar novamente e a pensar…
“Mas que diabo…”
“estava no rabo do Peanut…”
“para me catalogarem como terrorista potencial?”
Isto é verdade. E eu perguntei ao homem o motivo.
Ele vai ao computador ver o que é…
verifica e me diz “Parece ser um explosivo plástico de categoria militar”. E eu…
“Quê?”
E ele então diz que algumas vezes a máquina confunde explosivos com vaselina.
E eu “Não, não tem vaselina no rabo do boneco!”
“Eu andei a construir bombas na minha garagem.”
“Apanharam-me, seus malandros!”
“Obrigado por me endireitarem!”
Nunca mais quero passar pelo aeroporto de Burbank.
Quem faz as revistas é um grupo pequeno de pessoas, por isso sei…
que da próxima vez que eu passar por lá alguém vai apontar para mim e dizer…
“Olha alí o terrorista gay dos bonecos!”
“O boneco dele tinha vaselina no rabo!”
Er… Você duas são gêmeas, não é?
Esta noite vou apresentar-lhes alguns indivíduos.
O primeiro deles eu conheci há muitos anos, ainda estava na faculdade.
Ele é um veterano da guerra do Vietname.
Ele já era idoso na época…
Casado há muitos anos…
E tava cansado de ficar em casa e só queria sair.
Ele viu o que eu fazia no fim de semana…
e achou que seria engraçado apresentar-se a uma platéia e falar um pouco…
dar o seu ponto de vista sobre os mais variados assuntos.
Experimentámos algumas vezes e eu acho que ele é um espectáculo.
Somos uma equipa desde então. Uma salva de palmas para meu amigo, Walter!
Calem a boca!
— Está contente por estar aqui, Walter? — Super emocionado!
Na semana passada estava deitado na praia de Maui e não conseguia decidir…
“Será que fico no Hawaii ou vou pra droga de Santa Ana?”
Meu Deus, posso morrer feliz agora!
— É uma boa cidade. — Não ligo um raio…
— O que há com você? — Eu não sei. Tá muito…
quente lá fora, minha pele tá seca e comichosa…
você vestiu-me uma blusa…
e com certeza não te vou pedir por vaselina.
— Você não precisa fazer isso. — Eu sei, eu podia ter um trabalho de verdade.
— E o que faria? — Seria recepcionista do Wall-Mart.
Que diabo é tão engraçado?
No Wall-Mart, qual seria a sua saudação?
“Bem vindos ao Wall-Mart, peguem nas vossas merdas e desapareçam!”
“Tenham um bom dia.”
— Mais alguma coisa errada? — Eu não sei…
Não consegui achar um lugar para estacionar aqui perto deste maldito barraco.
E um palerma parou o seu Mercedes novinho na vaga de deficientes.
Ele saiu do carro e não tinha nada errado com ele. Não odeiam isso?
Então eu atropelei-o.
Fiz dele um homem honesto.
Então a mãe dele do outro lado tentou-me agredir com as muletas!
Derrubei-a com a porta.
— Não se sentiu mal por isso? — Tenho cara de quem liga?
— O que acha que a polícia faria se visse isso? — Eu não tenho medo dos polícias de Santa Ana.
— Já viste alguns deles? — O quê?
Polícias de bicicleta.
— O que há de errado? — Olha como é intimidante…
“Vamos amigo, estacione.”
E o que fazem quando prendem alguém? “Muito bem, para a cesta”.
Sim meninas, eu escrevi aquela piada.
E têm de dizer aos polícias novatos que cartas de jogar na roda para fazer barulho.
— A sua mulher tá na cidade? — Claro que sim!
— Ela está-se a divertir? — Ela diverte-se sempre…
...a irritar-me.
— É uma senhora adorável. — Está ficando velha.
Bem, as mulheres envelhecem como um bom vinho.
Ela envelhece como o leite!
— Vocês discutiram de novo hoje de manhã? — Sim.
— O que aconteceu? — Eu não sei.
Ela levantou-se da cama cedo, montou-se no seu ciclo menstrual…
e atropelou-me com ele.
Nunca tinha ouvido isso dessa maneira.
Até tinha um som de motor: “chata, chata, chata, chata, chata, chata…”
“caaabra, cabra, caaaabra!”
— Há quanto tempo está casado? — Fazem 46 anos.
E qual foi o momento mais feliz da sua vida?
Há 47 anos atrás.
— E tu, és casado há quanto tempo? — 15 anos.
Você vai ver…
— Vou ver o quê? — Lembra-se quando você disse…
— “Até que a morte nos separe”? — Sim.
mais tarde vais perceber que realmente estavas a traçar um objectivo.
— Walter, o que é pra você o casamento? — É como beber uma cerveja gelada.
Nos primeiros goles você diz “Isto é bom, ainda bem que bebi!”
Mas depois você bebe mais, sobe pra cabeça e…
“Que diabo estava eu a pensar?!”
“Alguém me mate por favor!”
Mas eventualmente pára de doer.
Mas depois você é idiota demais e dá outro gole.
— Não é mais a mesma coisa, né? — O quê?
Estar casado este tempo todo. Não pode olhar pra outra mulher…
Não pode falar com outra, não pode fazer nada.
— Do que tá falando? — Vou te mostrar do que estou falando.
Está vendo esta linda jovem aqui na primeira fila?
Esta jovem bonita? Está vendo?
— Está vendo? — Sim.
Pois bem…
A única coisa que pode fazer agora é ir até o fim da sua corrente e ladrar.
Casar é como comprar um carro novo.
Sabe quando você vê o carro no expositor esperando que o leve para casa?
— Sim. — Nunca mais vai ser tão bonito.
Em breve ele vai ter marcas, riscos, peças com problemas…
E então saem os modelos novos e você…
“Querida, posso só sentar nele?” Mas não...lembra?
— E a vida amorosa, como é Walter? — Fala de sexo?
— Sim. — Sou casado, idiota!
— E sou muito velho também. — Você não é tão velho.
— Como é que sabe? — Não sei, mas tive…
avós que aos 80 anos ainda se divertiam.
Aos 80 anos? Meu Deus!
Que tipo de sexo é esse?
— “Foi bom pra você?” — “Uh, eu não me lembro.”
— “Acabamos de fazer!” — “Quem é você?”
Walter quer dizer que não há nada de sexual entre você e sua esposa?
Muito difícil, ela reclama de tudo.
Como o quê?
Que não faço os sons certos durante o sexo.
— Sinto muito por isso. — Quer ouvir como eu faço?
Eu não.
— OK, você me convenceu. — Espere um minuto…
Cuidado, isso vai ser pornográfico.
“Sai de cima.”
“Não consigo ver o canal do tempo!”
“Sai de cima de mim!”
Isso é engraçado! Ah… Não, não é.
Eu sei que sabe melhor do que eu, mas existem preliminares entre vocês?
Preliminares? Na nossa idade?
É algo como “Ei! Acorda!”
— Sabe o que é sexo oral pra gente? — Como?
Ela grita “vai-te foder” e eu respondo “chupa-me!”
Vamos lá Walter, como mantém as coisas frescas no quarto?
Ambientador.
Sei lá. Minha mulher ouviu dizer que café é bom para a vida sexual.
Café? E é?
Não, me deixou acordado durante todo o processo.
E tive até que participar!
E o médico diz que é ruim para o meu coração.
— Por causa da cafeína? — Não, por ver minha mulher nua.
— Isso é horrível! — Você a viu também?
Mas então, o café é bom para o sexo ou não?
Não sei, mas nunca mais nos vão deixar entrar naquele Starbucks (loja de café) de novo.
Bem, usámos o filtro!
Apesar de tudo, aposto que quando era jovem você era namoradeiro.
Eu perseguia saias pelo mundo fora.
— Verdade? — Até chegar na Escócia.
Bolas, como fiquei surpreendido!
— Então você tinha mulheres em todo o lado? — Sim, até namorei uma na Índia.
— Verdade? — Mulher adorável. O país que é esquisito.
— O que há na Índia? — Sei lá…
A maioria das mulheres tem um ponto vermelho na testa.
Que diabos é aquilo? “Você está aqui”.
Talvez acenda quando o café estiver pronto.
Me desculpem.
— “Dê uma raspadinha e ganhe algo!” — Você vai parar?
Que tal assim? “Ei! Parece que ela tá me filmando o tempo todo!”
Foi dada a chance a toda a gente que veio de escrever uma ou duas perguntas
Antes do show eu escolhi algumas e acho que você devia respondê-las.
Eu não ligo um cu…
Você aí, de camisa azul, perguntou alguma coisa?
Alôô!
Vo-cê fez al-gu-ma per-gun-ta?
Onde você vai? Senta quieto aí!
Seu idiota, isso aqui é TV!
Que raio!
— Acha que ele vai mijar? — Eu não sei.
Isso aqui tem bilhetes caros, um cenário caro, produção de primeira…
Dividindo tudo, se ele demorar 3 minutos, ele vai dar uma mijada de 600 dólares!
Imbecil!
Ele vai voltar?
OK. Nós esperamos…
— Qual é o primeiro nome daquele fulano? — Mike!
Mike. imbecil…
— Tem alto-falantes no banheiro? — Sim.
Oh Mike!
Estamos esperando você, Mike!
Difícil de fazer com toda essa pressão não é mesmo, Mike?
Miiiike!
Sai logo!
O Mike está demorando muito.
Será que tá com problemas?
O que o Mike faz da vida?
— Transportes! — Ele… ele faz transportes?
Que diabo quer isso dizer?
— Transporte médico! — Transporte médico? Que merda é essa?
Bem vindo de volta, imbecil!
Mike, você me ouvia lá dentro?
Mike!
Alguém puxe a cordinha, ele não tá falando.
Mike, você nos ouvia lá dentro?
Não ouvia?
Mas nós ouvimos você!
E você não lavou as mãos.
Não ligo um corno…
De volta a você, cara de cu.
Desculpe, só tava brincando. Qual é o seu primeiro nome?
Nick.
Nick, o que você faz da vida?
— Trabalho na construção. — Construção de que tipo? O que você faz?
— Trabalho para uma empreiteira. — Para uma empreiteira
Mas você não é o empreiteiro? Você trabalha para um…
— Qual é a tua especialidade? — Pode-se dizer que é molduras e gesso.
Molduras… e gesso.
Tem algo pra isso, imbecil?
Sabe Nick, temos piadas para médicos, advogados e até lixeiros…
Mas para molduras e gesso…
Não temos nada no nosso arsenal de piadas rápidas.
E nem vamos escrever algo pois quais são as chances de aparecer outro igual?
Desculpa.
— É Nick não é? — Sim
Nick e Mike, Mike e Nick.
Imbecis…
— Seja simpático com a plateia! — Eu não ligo a ponta…
— Alguns assinaram as perguntas e outros não. — Não dou a mínima…
— Bem, quem é Valéria… O que é isto? — Sei lá… Ramney… Ramsey…
— Valéria, onde está? — Tá ali.
“Querido Walter, como é que consegue parecer 10 anos mais novo?”
Quem eu? Uso diluente e verniz à base de água.
Do Milton: “A minha mulher passa o dia em casa sem fazer nada.”
“Como é que faço para ela arranjar trabalho?”
Bem Milton, primeiro você vai ter que morrer.
Isso vai ensinar àquela puta.
— Quem é Nick Manos? — Bem aqui!
Nick!
“Querido Walter, você parece frustrado. Qual foi a última vez que deu uma queca?”
Caramba, reconheci ele! É o maricas que nos anda a perseguir!
Preciso de transporte médico!
Essa é do Steven: “Walter, você recomenda algum bom proctologista?”
Tony Whittier. Não, o Tony vem de Whittier, Califórnia.
— Presta atenção, idiota. — Desculpa.
“Querido Walter, esta é a 6ª vez que eu faço uma pergunta…”
“Mas você nunca responde. Qual é a sua?”
Vamos pular essa.
Esta é da Chris. É uma garota…
“Querido… ” Você lê essa.
“Querido Walter, depois de 9 anos e meio, o meu namorado ainda não ‘soltou’ a pergunta”…
Diz aqui “cagou” a pergunta!
Chris, precisa aprender a escrever.
Como é que alguém “caga” uma pergunta?
Acho que deveria escutar a outra extremidade.
“Querido Walter, porque é que peito de galinha não têm mamilos?”
Quê?!
Acho que é porque fariam um furo na embalagem quando ficasse frio.
Novidades do KFC: “Galinhas e Tetas”
“Walter, qual é o maior segredo do Jeff?”
Oh, ele tem uma boneca insuflável!
— Não, não tenho. — Tem sim.
— Não. — Tem e a parte doentia é que a faz falar!
— E como ela mente! — Quer parar?!
“Querido Walter, qual era seu brinquedo favorito quando era criança?”
Barro.
E a gente era feliz.
Crianças de hoje tem Internet, videogames, merdas de computadores…
Tem até distribuição de preservativos nos colégios, sabia disso?
— Sim. — Meu Deus!
Na minha idade tínhamos que andar 8 quilômetros pra conseguir um.
Só subida!
Na neve!
— De pau feito! — Ah pára!
Tinha jogado esta fora pois pensei que era fora dos limites…
Mas já o ultrapassámos há algum tempo atrás.
— Lê você. — Porquê?
— Não consigo. Leia você. — OK, OK…
“Querido Walter, porque engasgo quando escovo minha língua…”
“…mas não quando estou fazendo sexo oral com meu namorado?”
É óbvio! Sua escova de dentes é maior!
E este é Walter!
Obrigado!
Muito obrigado.
E agora senhoras e senhores…
No mundo do espectáculo existe sempre a vontade de inovar e reinventar novas coisas.
Manter os fluídos criativos fluíndo.
Há pouco tempo senti essa necessidade e por isso despedi o meu empresário antigo e contratei um novo.
Ele está aqui esta noite e antes de continuar, ele vem aqui dizer umas palavras…
Para nos conhecermos melhor, conhecer o público…
Vão gostar dele, ele é um tipo esperto e respeitável.
Uma salva de palmas para o meu novo empresário Sweet Daddy D.
Já tava na hora! A plateia tava doida pra me ver!
— Como vai Sweet Daddy? — Não é Sweet Daddy, é Sweeeeeet Daddy D!
Estou contente de chamar meu novo empresário.
Sou o que você chama de malandro numa posição de empresário.
Certo.
Chulo.
— Você é um chulo? — O que faz de você a puta!
— Eu não sou uma puta! — O que você faz da vida?
— Faço as pessoas rirem. — Faz elas se sentirem bem.
— Isso. — É uma puta.
— Isso não tá certo. — Por que você faz o que faz?
Porquê? Porque gosto e é um bom jeito de ganhar dinheiro.
É uma puta.
Espera aí, e se eu fizesse apenas porque eu gosto?
Seria uma puta burra.
Que idéias você tem para a minha carreira?
A primeira coisa que farei é te ensinar o jeito das ruas.
— Ruas? — Falou.
— Quê? — Falou.
Falou o quê?
Hã?
— Você disse “Falou”. — Falou.
— Falou o quê? — Ora bolas, que diabos!
Mano, “falou” é tipo “isso aí”.
— Isso o quê? — Oh merda!
Mano, você não é branco, é branco neon!
Você é tão branco que faz Barry Manilow parecer negrão!
— Eu gosto do Barry Manilow. — Wow! Você é gay?
Não.
Eu tou sabendo sobre a vaselina.
— Não sou gay. — É só branquelo?
— Sim. — Tá beleza então.
— Acha que isso vai dar certo entre nós? — Vamos fazer uma analogia aqui.
— Se fossemos comida… — Comida?
Eu seria um ótimo vinho, divino a qualquer hora.
— E eu? — Todo bom vinho precisa de bolachas.
Oh, essa foi uma tirada muito engraçada!
Tem que rir mesmo dessa merda toda.
Oh, temos aqui cada dama gostosa hoje…
Alôôô!
Quer ir pra casa com um pau de verdade?
Você vai gostar!
Posso ser pequeno mas não são os pés que me dão equilíbrio.
— Sweet Daddy, o que tá fazendo? — Tou tentando sacar umas damas.
damas?
Ah! Você quer dizer mulheres, entendi…
Falou!
Nunca mais faça isso!
Não sei o que você queria com isso, ninguém entendeu nada.
Até os branquelos perguntaram “Mas que porra foi aquilo?”
Sabia que os negros tem um ditado?
— Continue negro! — Certo.
— Eu tenho um conselho pra você. — Qual?
Continue branco!
Eu sei que muitos brancos imitam a cultura afro-americana…
— para parecerem mais legais. — Sim, e os negros tem uma palavra para isso.
— Qual? — Irritante.
Então vou dizer de novo para todo mundo que tá nesta sala:
Eu continuo negro e vocês continuam brancos!
E pros manos mexicanos, aprendam inglês seus filhos da puta!
Oh! Essa merda foi muito boa!
Meu Deus, estou feliz por ir para casa numa maleta!
Sweet Daddy, quem são seus outros clientes?
— Uh! Não posso te falar isso. — Por quê?
— Tenho de proteger o anonimato. — Bem…
Dá uma pista. Que tal apenas as iniciais?
O.J. Oh merda!
— Então você representa atletas também? — Sim, claro.
— Então você gosta de desporto? — Ah sim.
Então vamos falar de desporto!
O que achou da greve no hockey tempos atrás?
Do quê?
— A greve no hockey. — Ah é…
Outro dia eu e os manos andávamos pelo bairro desesperados…
“Ai meu Deus! O que faremos sem hockey?!”
“Graças a Deus temos NASCAR!”
NASCAR também é mais um desporto de branquelo imbecil!
— NASCAR é muito popular. — Eu sei, só que não entendo porquê.
Um bando de branquelos, correndo 800 km, num círculo?!
Mas que porra!
Que raio de diversão é essa? “Olhe! Eles tão virando pra esquerda!”
“Ei! Estão virando pra esquerda de novo!”
“Estão virando pra esquerda de novo!”
“Quem dera saber o que vai acontecer depois!”
“Vamos para os comerciais e voltamos em 10 minutos…”
“Vocês não vão perder porra nenhuma!”
— Ei, aquele é o cara com quem o Walter tava falando? — É.
Eu também tava falando com ele lá fora antes.
Ele tava malhando minhas amigas.
— Ah, ele não gostou do seu clube? — Isso mesmo.
Aí ele me perguntou donde eu tirei o nome Sweet Daddy. Sabe o que eu respondi?
Pergunta pra sua mãe!
Não fique zangado comigo. Uh… Não estou sozinho aqui.
E se não sou engraçado não é culpa minha!
— Sabia que sou igual ao café? — Café?
Sim. Antes de experimentar meu sabor negro, você tem que passar pelo filtro branco.
Essa merda é engraçada, né não?
— Você gostou do público hoje? — Adorei o público…
…mas me senti em menor número.
Não tem mais nenhum mano de cor aqui hoje?
Ei mano! CORRE!
Liga o carro e me espera nos fundos depois do show!
Isto parece um show para a comunidade branca do sul, não parece?
Antes de irmos, por que me escolheu como cliente?
— Porque você é seguro. — Sou o quê?
Tenho muitos clientes que são perigosos e se arriscam. Não acho que você vá parar na cadeia.
— Obrigado. — A não ser que vaselina se torne ilegal.
— Quer largar esse negócio de vaselina? — Até largo, mas não me dobro nem a pancada para a pegar.
Este foi Sweet Daddy D!
Obrigado!
Podemos descrever este próximo cara como “lixo branco” que vive numa roullote.
Uma salva de palmas para o Bubba J.
— Como vai, Bubba J? — Eu vô muito bão!
— Estou feliz que esteja aqui. — É, eu tava pensando em vir aqui…
…e entrei pela porta da frente para vir aqui…
…e vim até aqui, e cheguei aqui…
…e aqui estou eu!
Bubba J, o que significa o J?
O meu sobrenome é Júnior.
— Que bom que não é seu primeiro nome. — É isso ia ser idiota… Júnior Júnior…
Esse é o nome do meu irmão!
Bubba J, o que tem feito hoje?
Eu tava assistindo NASCAR e bebendo cerveja.
— É seu desporto favorito. — Sim, mas NASCAR também é.
— NASCAR virou moda agora. — Eu sei, todo mundo gosta de NASCAR.
Bem, o Sweet Daddy diz que é apenas um bando de caras dirigindo em círculo.
Eu sei! Essa é minha parte favorita!
“Eles tão virando pra esquerda!”
É um desporto fácil de acompanhar quando você tá mamado.
— Percebi que você tem uma nova tatuagem. — Sim e tenho outra…
…num lugar que ela cresce.
— Vocês entenderam? — Eles entenderam.
Estou cansado de ouvir que fãs de NASCAR bebem muito.
— Porque não é verdade? — Não, é verdade sim. Só tou cansado de ouvir.
Me dá vontade de pegar outra cerveja!
— E além de cerveja, você também bebe vinho? — Sim, vinho em caixa.
Sim, é um vinho que vem numa caixa.
É muito bom porque depois de beber muito sempre tem algum lugar pra vomitar.
Bubba J, você não se preocupa com a saúde?
— Hã? — Com a saúde.
— Com o quê? — Seu fígado.
Ah não.
Quando me raptaram, os extraterrestres tiraram-no.
— Acha que foi raptado por extraterrestres? — Eu não acho, eu sei.
Eles me levaram e enfiaram algo no meu rabo.
E não no bom sentido!
Quando você vai ver NASCAR, você bebe muito…
Quem é que te leva depois pra casa?
Que porra de pergunta é essa?
— Você dirige bêbado? — Não seu guarda!
— Estou praticando. — Tou vendo.
— Bubba J, já teve uma intervenção? — Sim, mas penicilina curou rapidinho.
Prima estúpida!
Ela era uma prima em segundo grau.
Essa é uma zona neutra.
— E você pratica algum desporto? — Levantamento de copo conta?
Não.
— Você tem problema com bebidas? — Não, esses aí eu já resolvi!
— Qual sua cerveja favorita? — Uma aberta.
— Como você sabe que já bebeu muito? — Acaba o stock.
Já esteve numa reunião dos Alcoólicos Anónimos?
A.A. é pra desistentes!
Ei, seu Dunham, o que você faz da vida?
— Eu sou um comediante. — Você é?
— Você tem aquelas frases de efeito? — Na verdade sou ventríloquo.
Ah, não come carne?
Quê?
— Bubba J, você é casado? — Sou sim.
— E sua mulher é bonita? — É… Não.
— Qual a diferença? — A luz.
— Onde você encontrou sua mulher? — Na reunião de família.
O quêêê?
— E onde foi essa a reunião de família? — No parque de diversões.
Fala pra nós da primeira vez que você viu sua esposa.
Tá bem…
Lá estava ela…
— Mais? — Sim, mais!
— Onde ela tava? — Tava do lado da roda gigante.
Dando uma vomitada.
A luz do Sol nos cabelos encaracolados dela…
Cachorro-quente numa mão e uma Budweiser na outra!
Oh! Minha tatuagem tá crescendo!
Eu cheguei pra ela e disse: “Jovem menina, você é mais gostosa…”
“que maionese esparramada num sanduíche de carne assada.”
E aí ela sorriu.
Que dentão!
— Então você namorou com ela um pouco? — Sim, um pouco.
— E depois pediu a mão dela? — Não, o pai dela fez isso por mim.
— Como foi isso? — Um dia eu tinha que buscá-la às 7 horas…
…e acabei aparecendo 7 e meia.
Vi o pai dela na porta com uma espingarda. Ele disse:
“Ei Bubba J, adivinha quem também está atrasado?”
Que bom que vocês entenderam, tiveram que explicar isso pra mim.
E eu ainda não entendi!
— Fizeram o casamento na igreja? — Sim.
— E a festa? — No Wal-Mart.
— No Wal-Mart? — Sim.
— Por quê? — É mais fácil pra trocar os presentes.
Quando chegamos lá tinha um velho que disse…
“Bem vindos ao Wal-Mart, peguem suas merdas e caiam fora!”
— Muito obrigado, Bubba J! — Boa noite!
O próximo convidado também o conheci há muitos anos, ainda na faculdade.
Ele não é dos Estados Unidos, é de uma ilha minúscula do Pacifico Sul.
Ele meteu-se num cruzeiro e veio para cá, pra Florida.
Encontrámo-nos, falámos um pouco e eu achei que ele era muito engraçado.
Ele faz parte do espectáculo desde então. Com vocês, o meu amigo Peanut.
— Como vai, Peanut? — Bem e você?
— Tudo OK… — Isso é bom, é bom, bom, booom!
— Parece que temos uma óptima plateia esta noite. — Você gostou?
Oh sim! Eu adoro vir aqui em… em… em…
Esta cidade aqui!
— Qual cidade? — Esta aqui!
— E se chama? — Esta cidade que estamos agora…
Onde estamos agora?
Você não sabe?
— Eu não acho que você saiba… — Eu esqueci… Eu esqueci…
— Você esqueceu? — Você me leva a tantos lugares que eu ESQUECI!
— Pense um pouco… — OK, OK, OK…
Droga!
— Dirigindo no vale… — Chato como o Inferno.
— Tráfego? — Horrível como o Inferno.
— Motoristas? — Irados como o Inferno.
— E você? — Assustado como o Inferno.
— Estacionando aqui… — Que nem no Inferno.
— Então? — Estamos no Inferno!
E estes são os nossos colegas de inferno.
Pense nisso, quando alguém te mandar pro Inferno, você diz “Vem pra cá!”
— Onde estamos? — EU NÃO SEI!
Ajuda-me a sair dessa!
Desculpa…
— Eu anotei pra você. — Que bom! Você anotou…
Ah sim! Eu amo vir a…
Sa.
Nata A.
Na.
Que diabos é isso?
Sa Nata A Na.
Isto é nome de alguma reserva indígena? Mas que porra!
Sa Nata A Na.
Haow.
É Santa Ana! “Santa Ana”!
Olha, eu sei que não terminei a escola mas aí tá escrito “Sa Nata A Na”.
Imbecil!
Eu nunca vou piscar!
— Pronuncia-se “Santa Ana”. — MAS TÁ ERRADO!
Sa Nata A Na.
— É Santa Ana! — Você tem certeza?
— Sim! — Ok!
— Você tá feliz por estar aqui? — Quê?
— Você tá feliz por estar aqui? — Oh, sim estou…
Semana passada eu estava chorando e pensando…
“Eu nunca serei feliz enquando não voltar para…”
“Sa Nata A Na!”
E agora estamos aqui!
Obrigado por me trazer!
— É uma cidade legal. — OK!
— Estamos num teatro muito legal. — OK!
Está cidade é óptima…
É uma cidade legal…
Já olhou em volta?!
Puta merda!
É terrível!
— Há muita história aqui! — Traduzindo: “Velha como a merda”.
Eles estão se rejuvenescendo, se reciclando…
Merda polida continua merda…
— É uma boa cidade! — OK!
Desculpem…
— Mas vir de carro até aqui foi péssimo. — Sim, foi…
Mudamos de 4 para 5 e depois para 4, puta merda!
Graças a Deus que eu liguei o rádio e ouvi o relatório de tráfego.
— O quanto aquilo foi bom pra nós? — Não ajudou porra nenhuma!
Odeio relatórios de tráfego. São perda de tempo.
Me deixem fazê-los e eu vou poupar muito tempo e dinheiro pras pessoas.
“Ei Peanut, são 8h da manhã, tem muito tráfego aí? O que tá acontecendo?”
“São 8 horas da manhã!”
“Todos deixam suas casas na porra do mesmo horário!”
“De volta a vocês…”
“Me chame de novo às 17:30 e te direi a mesma coisa…”
“Oh meu Deus!” “Que foi?” “Estão indo na direção contrária!”
Sabe o que mais me irritou hoje? Tentar usar o telemóvel.
— Teve problemas? — Foi como aqueles comerciais de merda…
“Pode me ouvir agora? E agora? Agora? E agora?”
Sabe o que é pior nesses comerciais? O outro lado da conversa!
Que pedaço de merda!
Sabe como é o sexo pelo telemóvel? “Pode me sentir agora? E agora?”
Pára com isso!
Esse cara não entende nada dessas coisas. Estou vendo ele desde o início e ele tá assim…
Estou brincando, amigo. Qual é o seu nome?
Qual é o seu nome?
Eu estou olhando pra você!
— Estou? — Acho que sim…
Conserta meus olhos, imbecil!
É difícil falar com alguém se você não olhar nos olhos.
É como tentar falar com um vesgo. Você não sabe em que olho deve focar.
Você começa a conversar com ele e pensa: “Bosta… será que devo olhar para este ou para aquele olho?”
Foca, idiota!
O quê?
— E se alguém aqui for vesgo? — Eu o confundo. “Estou aqui, aqui, aqui.”
— Você sabe o que é pesto? — É um negócio que colocam em saladas, etc.
Não, Pesto é um mágico com lábios leporinos. PESTO (presto)!
— E se alguém aqui tiver lábios leporinos? — “Desfulpa!”
Pára com isso!
E se a pessoa tiver lábio leporino e for vesga, ela vai ficar "fudhidha"…
De volta a você, meu…
Estou brincando. Você aí de cabelo loiro e óculos.
— Qual o seu primeiro nome? — Terick.
Teriiiick!
O que faz da vida, Teriiick?
— Sou um analista de negócios. — A… Analista de negócios…
Fascinante!
Como diabos isso funciona? Você vai a um negócio e então…
“Você é um negócio.”
— Então, onde estávamos antes disso? — Antes disso estávamos em DC.
Oh sim, em Washington DC.
Fizemos um show em um teatro, um amável teatro…
no decorrer do show eu olhei pra baixo…
Aí onde você está amigo, tinha um tipo em pé onde você tá…
Só que ele estava virado para aquele lado.
E toda vez que eu falava algo, o cara fazia…
E eu “Amigo, o que tá fazendo” e ele…
Era um intérprete de surdos! Um IN-TÉR-PRE-TE!
Pense nisso por um instante: eles trazem um bando de surdos para ver um VENTRÍLOQUO!
COMO?!
O que mais vão fazer? Levar um bando de cegos pra ver o David Copperfield.
O elefante desapareceu.
Simplesmente evaporou-se.
Oh meu Deus! Ele tá fazendo equilibrismo! Você viu isso? …oh, desculpe!
No que diabo estão pensando?!
Trouxeram este tipo pra me irritar, porque eu nunca me tinha visto a falar antes…
Então pensei que podia tramar o fulano e disse…
“Ei, intérprete! Obrigado, vire-se, doing-doing, ferradura, tartaruga, dinga-dinga-dinga.”
E o pobre homem fazendo todos os gestos.
Os caras surdos deviam estar assim…
“Mas que porra tá acontecendo?”
“Nosso intérprete é uma bosta!”
E pra chatear mesmo o cara eu fiz…
E então ele estava ali sentado…
E os surdos assim…
“E então?”
“O que estamos perdendo?”
A parte triste da história é que isso tudo foi verdade.
Nós vamos pro Inferno, não vamos?
Bem, aqui estamos!
Saca só! Olha, olha, olha, olha!
— Está pronto? — Sí señor.
Deve ter gente aqui que não te conhece. Se apresenta!
Sou um Jalapeño (pimento) numa vareta.
— Então é um pimento numa vareta. — Sí.
— Como se chama? — Chamo-me José.
— José quê? — José Jalapeño…
…numa vareta.
— É mexicano? — No señor. Mexicanos são do México.
Eu sou cubano…
… vim da Florida.
— E vocês hoje, tiveram um bom dia? — Sim tivemos um óptimo dia!
— Não tivemos nada. — Sim tivemos.
— Não. — Sim.
Não tivemos nada um bom dia.
Sim, tivrremos…
…uma porra de um grande dia!
O quê?
— Teve um bom dia? — Sim.
— Não. — Cale-se.
— Um dia bom? — Sim.
— Não. — Cale-se.
— Você tinha que levá-lo a um SPA. — E eu levei ele no SPA.
Ele me colocou numa panela de pressão.
É a mesma coisa!
A mesma coisa?!
É quente, faz vapor e no final faz “tiiim”!
Imbecil roxo!
Tempero mexicano!
— Tempero? — Eu não uso isso.
— Não? — E nem a tua mãe.
Isso é que é piada! Material do bom mesmo!
Isso foi impressionante!
— Mas soô um pouco estranho… — Porquê?
Porque daqui pareceu que o som veio do meu cu.
Agora já tenho um lugar pra pôr a minha vareta.
Ah é? A sua mãe é uma maçaroca assada!
Numa vareta!
— José, você é feliz? — Sí señor, eu sou feliz.
Que merda é “Fehhhliz”?
— Tá sempre feliz? — Sí, menos no Halloween.
Que merda é o “Hhhhallowhhhen"?
Não há fantasias em vareta.
Podia ser um cata-vento!
— E aconteceu mais alguma coisa hoje? — Não!
— Sí. — Droga!
— O que aconteceu hoje? — Foi hoje saíndo do carro.
Ele bateu a porta na minha vareta.
Agora tenho a vareta dorida.
Peanut, você pediu desculpas?
— Não. — Porque não?
Eu não podia respirar!
— Por que não podia respirar? — Porque ele tava rindo forte demais.
Foi engraçado! Ele parecia aqueles pratos esquisitos do Taco Bell!
— Mas precisa pedir desculpa. — Tá bom, tá bom, tá bom…
José, me desculpa.
Está tudo bem.
Espero que morra.
Precisa ser mais simpático.
— O que tá fazendo? — Conversando com o José na língua dele.
— Não faz isso. — Porquê?
Porque faz com que eu me sinta… de fora.
Hã?!
É que eu não falo espanhol.
Acreditem se puder…
José, você é um tipo comum, o que te deixa mais feliz na sua vida?
— Uma BMW. — Tem uma BMW?
Sim, uma mulher mexicana grande. (Big Mexican Woman)
Numa vareta.
— José, você se sente melhor na caixa? — É mais comfortável na caixa.
Meu, pensei que ia deixar ele cair. Meu Deus…
Isso seria… Engraçado pra caramba.
— Não me deixe cair señor. — Eu não deixo, José.
Porque senão eu seria o José Jalapeño no chão.
Se o pisássemos teríamos molho salsa.
— Isso é terrível! — Não se tivermos batata-frita pra acompanhar.
— Desculpa José. — Está tudo bem.
Eu dou-lhe porrada mais tarde.
— Vou fazer o seu cu virar guacamole. — Pára com isso!
E te mexo com sua própria vareta!
Mexemos o molho sem parar, sem parar, sem parar…
Olé!
— Desculpe José. — Está tudo bem.
Não fecha a porta.
— Porque não? — Las cucarachas.
Tem baratas aí dentro?
Tem uma grandona.
Numa vareta.
— Señor! — O quê?
— Eu preciso sair. — Não pode, José. Você fica aí.
— Señor! — O quê?
Eu preciso saiiir!
Não podes saiiir!
— Eu queria ver las señoritas. — O quê?
— Para ver as garotas. — Que garotas?
— Qualquer uma! — E porque elas iriam querer ver você?
José tem a vareta.
É difícil de argumentar com ele, não é?
— José, você fica aí. — Eu quero cantar para las señoritas.
— Não pode cantar. — Mas eu quero cantar.
Aaaaai aaai ai ai!
Sou o José Jalapeño.
Se gosta de pimentão…
Então gosta de mim.
Se gosta de pimentão, dou o meu para ti.
Obrigado José.
É um bom truque señor.
— Diga boa noite, José! — Boa noite, José!
Wata José hara biow varetaaaah.
— O que tá fazendo? — Falando Japonês.
— Você não sabe japonês. — Sei sim: “Toyota”.
“Godzilla”.
— Isso não está certo. — Tens razão. “…Godzilla”!
Pára com isso!
— O que há com você? — É café a mais, café, café, café!
— Você não bebeu café antes do show. — Tá bem, eu admito. Foi crack.
Não.
— Você não usou crack. — Então você tomou.
— Não. — Você tem certeza?
Qual é? Se não usou, por que eu faria isso?
— Não usou mesmo crack antes do show? — Não.
— E durante o show? — Não.
— E depois do show? — Não.
— Então quando? — Nunca!
— Quê? — Eu nunca usei crack.
— Você tem certeza? — Sim.
— Está mentindo? — Não!
— Tá vendo como você tá zangado? — Sim!
É o crack!
— Não tem crack nenhum! — Meu Deus, ele já vendeu tudo!
Por favor, diga a todos que eu não uso drogas.
Ok.
— Você não fuma nem erva? — Não.
— Não fumo erva. — Nunca?
— Não. — Nunca fumou nem uma ganza?
— Nunca usou drogas? — Não.
Então como é que me inventou?!
Você é um homem doente!
— Quer dizer a eles?! — Ok!
— O Jeff não usa drogas. — Obrigado
Ele é alcoólico.
Não há nada mais engraçado do que um ventríloquo bêbado!
“Olá… eu… consigo falar, sem mexer os lábios!”
— Em vez disso, acho que devia ir a um bar de strip. — Porquê?
Podia fazer falar partes do corpo que nuuunca tiveram voz.
Uma gatinha dançando numa mesa e você dizendo…
“Me deixem sair!”
“Está escuro aqui!”
— “Nada de moedas, por favor!” — Pára com isso!
— Não acha isso engraçado? — Não.
— Você é gay. — Não!
Gay, gay, ga-ga-gay! Você é GAAAY!
— Tenho mulher e 3 filhos! — Oh! Bom disfarce!
Sabe o que os gays precisam e que eles não têm?
— Um super herói. — Um super herói Gay?
O Gayman!
“Olá!”
“Aqui estou eu para salvar o dia!”
“E estou fabuloso!”
Ah! E quando ele voa, o rabo dele assobia.
Olhem! É o Gayman!
— Não lhe vires as costas! — Pára com isso!
A não ser que tenha vaselina…
Vocês foram um público maravilhoso! Obrigado por terem vindo!
— O show foi bom não foi? — Bem, er… Tanto faz…
— Vamos dividir os guitos agora. — Tá bem, mas quem são as suas amigas?
Minhas amigas? Ah…
Esta aqui é a… condutora da limousine!
A outra é… er…
Mecânica! No caso da limousine avariar no caminho de casa.
Ela é tão boa!
— Conta o meu dinheiro, mano. — Está bem.
— Deixe-me te ajudar. — Ok.
Uma para você, uma para mim…
Uma para a minha amiga e uma para a minha outra amiga.
— Vamos fazer outra vez agora. — Você tem certeza?
Tá tudo bem, tá tudo bem… Uma para você…
uma para mim, uma para esta bela mamãe…
— E duas para aquela amiga linda. — Espera aí! Isso devia sair da sua parte.
Qual é a sua? Todos nós dividimos.
Acredita em mim, que aí saímos todos ganhando.
Uma para você, duas para mim.
três para as minhas amigas. Isto é do melhor!
Nós vamos nos divertir tanto, vamos festejar!
E eu vou tirar a minha roupa…
E depois vamos fazer brincadeiras…